"我在這裡的目的?"
在出發前,看一些書知道這個症狀。
莫名的原因,發作期因人而異。
症狀皆為突如其來的失落、厭倦看似刺激卻日復一日的生活、或常常望著某樣人事物發呆。
出發前的我,很想知道這是什麼樣的感覺。現在我後悔了。
到北京時就已經有點前期徵兆,沒想到進入內蒙古之後開始發作。
或許是一天之內接收到太多次的"結束",或者是從沒有過過這種"逃難"的生活。
縱使不用吸毒,我也可以躺在床上,看著天花板一動也不動。
人生沒有刺激是一種痛苦,而太多的刺激卻又變成另類的折磨。
我不知道何去何從,沒有計畫的旅程似乎又開始轉味成一種沒有盡頭的自虐。
想極盡可能的省錢,卻看見自己的荷包一天一天在減肥。減的速度越快,內心的掙扎越顯飆升。
越寬的馬路,對我來說已經不是繁不繁榮的象徵。卻聯想到在孤夜之中自個兒閃爍的紅綠燈。
越荒的地方,心裡面想摧毀自己過去生活的想法越劇,可是我卻放不下一年後要再度去接管的人生。
很想徹徹底底毀了自己,再重建一個新的自我。
卻像天方夜譚一樣,一個再新穎的城市也擺脫不了舊時的模樣和陰影。
矛盾和掙扎在路上日積月累,只要選在個沒有人陪伴的日子裡,靜下來將塵積已久的潘朵拉打開。
似乎就瞬間站在一個日將落的荒漠裡,風颯星高的深黑與亮黃之間,逐漸拉長的陰影孤立無援。
該死不是,該活也不是。不管朝哪個方向走,都是對死亡做出挑戰。
那種寂涼、絕望和痛苦,會不會比死亡還深刻?
人都說這種症頭難解。
有的人最後真的用吸毒結束了自己的生命,因為明瞭不館自己做出多大的努力,最後還是得死。
還是用一種別人來決定的死亡。
有的人後來從這個症候群解脫,就好像歷辛盡苦的超脫。將死與不死看得清淡。
有的人到現在還是走不出那個框架,想結束這一切卻用一直旅行,凸顯自虐帶來的罪惡快感和無止盡的優越感。
仰賴最後,自己和外界的對話,結論而定。
能不能在荒漠度過萬聲俱寂的黑夜?
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