斑馬日記 ZebraDiary

想愛想到瘋了。真是。

這個禮拜都在家裡宅，程度不是我在說。
不好意思鎖了很多東西，那些都是自己的心裡話。

寒假，真是個腐敗的東西。
時間不夠長，沒有打工。
沒有計畫長途旅行，更不用說讀書計畫。

在家裡的時間真的比過以前在家裡的。

不過這星期真是聚會週。
畢家族的聚會。
這次真的好像一個家，大家買東西自己煮來吃。
吃完的時間就在那裡聊家常。

要是，可以這樣多好。

星期四的唱歌我推掉了，可是那天在家我什麼也沒做。
跟平常一樣，看個日劇韓劇。
還花了幾分鐘，看著窗外電線上的麻雀，飛來飛去。
感覺，很平靜，心裡只有雨滴聲。

後來才發現原來什麼都不是最好的。
你的聲音比不過雨滴聲。
前者帶來心跳但是不穩，後者沒有什麼卻是平靜。

撐著面子跟別人說我想開始追求了。
可是自己心裡卻漸漸明白，我不適合愛情，我現在只是個外場者。
看著別人在那個圈子進進出出，我曾妄想自己也在那裡，人群中的一個。
可是我都沒有舉動，看著看著，心裡麻痺也是正常的。

但是回到床上，看著模糊的天花板，其實自己心裡想像的，是身旁有個人可以依賴，我想這樣依賴下去，想像下去。
隔天早上，身旁的熱度依舊沒有增加，永遠只是自己的想像。

想好了要為自己追求，這個寒假我要做到。
順便考驗自己的耐度和忍功還有從你身上回收我所有的心力。

該結束了！沒有終點的路線我卻已經接近跑完。
其實終點在自己心裡，自己決定。

跟別人說
＂如果這是沒有結果的，那就放掉吧！＂
反正，世界上差不了一個人陪我走下去，差不了一個朋友我能認識。
雖然懂我的人不多，能聽我心事的人更少，但我還是我，堅持的我。
我的觀念雖然沒人可以接受，但是這就是我，老天親手創造的這個靈魂不可能在這裡就被打敗，一定會繼續活下去的。

疑？說好多。
這個星期六是３１５的聚會。
說是很期待其實也還好。
反正就是一些老朋友聚聚，聊一些很開心的事情。
笑笑，也就過了。

反而比較想跟一些很久不見的老朋友說說話吃吃飯。
畢竟，久見的珍惜。

唉唉，要學的還有很多。
太早擁有這個自由的個性實在不好，可惜現在想綁都綁不住。

想綁著別人卻不想綁著自己，我真自私。
自己想得到安全感卻給不了別人，我還是自私。
看到別人頻頻示愛卻裝傻躲過不想面對，自私。
期待所有事情都朝自己所想發展卻頻頻落空獨自生氣，這也是自私。

無私，到底是什麼東西？

做自己好像比較容易博得大家眼光。
偏偏面對你我做不到自己，讓你期望落空。
想渴望，哪天你說我是你的唯一，叫我不要離開。
就這麼一句也好。
讓我真的感受到我被人需要，原來我在這裡還有人要我。
被信任被疼愛被關懷，這我想要。
為什麼，沒有人給的了我。

這不就是一個人活著的目的嗎？被需要。

我看不到自己，只看見懦弱的自己蜷縮在角落，拼命想著要怎麼說話才不會尷尬，要怎麼做你才不會覺得煩，要怎麼想才不會讓自己難過。
這些全都是廢話，因為看不見自己就不是自己。
我想給你的全都不是我自己做的出來的。
所以我改變自己思維去配合你的。

到頭來，也沒這個必要。
因為全都不是真實的。
基礎是假的，那在上面的樓房不可能存在。

希望這不是我想太多。
希望我能成功也能被需要。

到這裡，想到看的韓劇裡的一段。
加點自己進去

＂我要的只不過是種信任，我想要的是，當曾彥豪做錯事情或徬徨無助的時候，他愛的人依舊會說：＂曾彥豪他只是沒機會！＂，＂曾彥豪是個會說到而且做到的人！＂，＂曾彥豪他只是…….只是想被人需要被人照顧的人！＂我不要只會欺騙，我不要只會放在心底卻不說的人，我想要真的人，一個可以讓我不用花費心機去看透的一個人。為什麼…..為什麼我愛的人都給不起。＂