斑馬日記 ZebraDiary

拿起來看吧。

看著放在主機上的小說好幾天了，進度依舊是那幾頁。

聽著電腦播放的音樂，讓我隨時想起為什麼我聽這首歌的原因。

遺憾，不是重點。
重點是我心裡的這股遺憾，是從哪來的？是為了什麼而存在？

太大聲了，不管我怎麼去調整音量，我的耳朵就是不舒服。

拔下耳機，試試看喇趴播放。
太差了，音質太差了。
差點忘了就是因為喇叭不好所以才直接用耳機聽。

把耳機放離耳朵遠一點，好主意。
果然是最舒服的position。

聽著聽著。
書裡羅密歐與茱麗葉是怎麼樣相識，怎麼樣分離，又怎麼樣殉情。
眼裡所看的是在讚嘆作者為什麼可以想出這麼令人匪夷所思的劇情。
心裡所想的是，現實生活的愛情會不會也是這樣？亦或者，沒有。

＂別再說是誰的錯＂

歌詞一句一句地釋放，我的喉嚨也一句一句地詮釋。

突然。

＂愛你無後悔＂

耳裡聽到的是一位中年男子的歌聲。

不可能，我們家裡成員沒有一位是中年人，我住在這裡這麼久也從沒有聽過這歌聲。

第一次因為外在環境而拔下耳機，停止眼睛所吸收的一切，到陽台觀察。
縱使室友經過我房間發出再大的聲音，我通常是不會去理會的。

從４樓的view來看，一直找不出到底是哪裡傳來的歌聲。
而剛剛歌聲也在我打開紗窗時停止了。我只能看著每家燈火通明，卻找不出我剛剛聽見的歌聲。

正當我發覺歌聲終止後，隔了一陣子再也沒有發聲。我關上紗窗，不明瞭地帶上耳機。
就在我正要將耳機靠上耳朵時。

＂你無知影我有多愛你＂

我又聽見了。
這次我更確定聲音的來源，就在我房間的正下方。

第一次聽到這歌聲。
並非完美，但是第一次聽會以為是收音機，用完美Remix合音出來的聲音。

轉音，技巧。
抖音，經驗。
音準，訓練。

每一樣都抓得恰到好處，聽來真悅耳。

甚至我將我的臉頰貼近至陽台欄杆的上面，為的只是更靠近那歌聲。

好聽！真的好聽！
我試著去抓出那首旋律，但是我始終抓不到。太精確了，太多變了。
縱使我生在閩南語系和父母愛唱歌的家庭，這首歌我還從未聽過。

聽的懂一點台語的我，開始去抓尋這首歌的歌詞意義。

聽了許久，紗窗也忘記關了，在這個看似初夏的夜晚。

也不知道過了多久，沉醉在那美妙的旋律中。
讓我想起了＂樓下那個女人＂這首歌，只不過現在換成是個陌生的男子的歌聲就是了。

歌停了。

樓下也沒有任何動靜。

遠方的雲朵一面黑一面黃。黃昏了。

呆倚在欄杆上，我，看著天空。


何不嘗我已經被那首歌敲震了我的心缽。

回想那一切，是多麼地渺小。
曾經相信，你就是我的唯一。

自己的勇氣無人能敵，就算是獅子大開口也敢上前挑戰。
以為無條件地去做，就是對的。

但是最後換來的是什麼？

我始終在原來的地方打轉，繞不出這個所謂愛情的迷宮。
似乎沒有路可以通往出口，甚至是當我醒來時也就在這個迷宮裡－－無所謂的入口。
在迷宮的牆上，塗鴉上自己的記號，提醒自己已經到過這，別再來。
但我卻在好幾面牆上，留下了數個一模一樣的記號。

就像黃昏的雲一樣，一面黑一面黃。

當我是夜晚，我看見的雲是黑的。
當我是白晝，我看見的雲是黃的。

一體兩面，當我是黑的我怎麼看都是黑的，當我是別的我怎麼看都會是別的顏色。

這就對了。

不是我想什麼，你就是想什麼。
我從來沒有想過，我給你的，你沒有渴望過。
但你渴望的，我卻又認為你足夠了。

往往等到事情發生完，我才會知道原來，我又玩了一次踩地雷。
但我想讓你知道，我這麼做只是為了讓你開心。
真的不需要，當下的一句堅決，我就會了解。

當我面對著你，分享世界分享生活。
有時卻只是一道開胃菜，不是令人回味無窮但卻是令人回想就甜。
我應該去滿足而不是擔憂。

我該滿足，你很健康，你很快樂。
我該擔憂，哪天我看不見你的快樂，看不見你的健康。
但我並不去想這些，在那些雲朵面前。

我從未去擔心那麼多。
雖然你值得我這麼做，但我從未做，至少從現在開始。
因為一句堅決，一句相信。
我可以是那朵雲，自己決定該面向哪一邊。

悲情的歌頌者，你的悲情生活被悅耳的歌聲詮釋出來。
我該謝謝你，不管你已經幾歲。
我也該謝謝詮釋者，你將這首歌發揮地淋漓盡致。


我會好好愛自己，但我也會。
認真地去思考，我看見那朵雲時，我心裡想對你說的話。

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小篇文章。
謝謝。