拿起來看吧。

看著放在主機上的小說好幾天了,進度依舊是那幾頁。

聽著電腦播放的音樂,讓我隨時想起為什麼我聽這首歌的原因。

遺憾,不是重點。
重點是我心裡的這股遺憾,是從哪來的?是為了什麼而存在?

太大聲了,不管我怎麼去調整音量,我的耳朵就是不舒服。

拔下耳機,試試看喇趴播放。
太差了,音質太差了。
差點忘了就是因為喇叭不好所以才直接用耳機聽。

把耳機放離耳朵遠一點,好主意。
果然是最舒服的position。

聽著聽著。
書裡羅密歐與茱麗葉是怎麼樣相識,怎麼樣分離,又怎麼樣殉情。
眼裡所看的是在讚嘆作者為什麼可以想出這麼令人匪夷所思的劇情。
心裡所想的是,現實生活的愛情會不會也是這樣?亦或者,沒有。

"別再說是誰的錯"

歌詞一句一句地釋放,我的喉嚨也一句一句地詮釋。

突然。

"愛你無後悔"

耳裡聽到的是一位中年男子的歌聲。

不可能,我們家裡成員沒有一位是中年人,我住在這裡這麼久也從沒有聽過這歌聲。

第一次因為外在環境而拔下耳機,停止眼睛所吸收的一切,到陽台觀察。
縱使室友經過我房間發出再大的聲音,我通常是不會去理會的。

從4樓的view來看,一直找不出到底是哪裡傳來的歌聲。
而剛剛歌聲也在我打開紗窗時停止了。我只能看著每家燈火通明,卻找不出我剛剛聽見的歌聲。

正當我發覺歌聲終止後,隔了一陣子再也沒有發聲。我關上紗窗,不明瞭地帶上耳機。
就在我正要將耳機靠上耳朵時。

"你無知影我有多愛你"

我又聽見了。
這次我更確定聲音的來源,就在我房間的正下方。

第一次聽到這歌聲。
並非完美,但是第一次聽會以為是收音機,用完美Remix合音出來的聲音。

轉音,技巧。
抖音,經驗。
音準,訓練。

每一樣都抓得恰到好處,聽來真悅耳。

甚至我將我的臉頰貼近至陽台欄杆的上面,為的只是更靠近那歌聲。

好聽!真的好聽!
我試著去抓出那首旋律,但是我始終抓不到。太精確了,太多變了。
縱使我生在閩南語系和父母愛唱歌的家庭,這首歌我還從未聽過。

聽的懂一點台語的我,開始去抓尋這首歌的歌詞意義。

聽了許久,紗窗也忘記關了,在這個看似初夏的夜晚。

也不知道過了多久,沉醉在那美妙的旋律中。
讓我想起了"樓下那個女人"這首歌,只不過現在換成是個陌生的男子的歌聲就是了。

歌停了。

樓下也沒有任何動靜。

遠方的雲朵一面黑一面黃。黃昏了。

呆倚在欄杆上,我,看著天空。


何不嘗我已經被那首歌敲震了我的心缽。

回想那一切,是多麼地渺小。
曾經相信,你就是我的唯一。

自己的勇氣無人能敵,就算是獅子大開口也敢上前挑戰。
以為無條件地去做,就是對的。

但是最後換來的是什麼?

我始終在原來的地方打轉,繞不出這個所謂愛情的迷宮。
似乎沒有路可以通往出口,甚至是當我醒來時也就在這個迷宮裡--無所謂的入口。
在迷宮的牆上,塗鴉上自己的記號,提醒自己已經到過這,別再來。
但我卻在好幾面牆上,留下了數個一模一樣的記號。

就像黃昏的雲一樣,一面黑一面黃。

當我是夜晚,我看見的雲是黑的。
當我是白晝,我看見的雲是黃的。

一體兩面,當我是黑的我怎麼看都是黑的,當我是別的我怎麼看都會是別的顏色。

這就對了。

不是我想什麼,你就是想什麼。
我從來沒有想過,我給你的,你沒有渴望過。
但你渴望的,我卻又認為你足夠了。

往往等到事情發生完,我才會知道原來,我又玩了一次踩地雷。
但我想讓你知道,我這麼做只是為了讓你開心。
真的不需要,當下的一句堅決,我就會了解。

當我面對著你,分享世界分享生活。
有時卻只是一道開胃菜,不是令人回味無窮但卻是令人回想就甜。
我應該去滿足而不是擔憂。

我該滿足,你很健康,你很快樂。
我該擔憂,哪天我看不見你的快樂,看不見你的健康。
但我並不去想這些,在那些雲朵面前。

我從未去擔心那麼多。
雖然你值得我這麼做,但我從未做,至少從現在開始。
因為一句堅決,一句相信。
我可以是那朵雲,自己決定該面向哪一邊。

悲情的歌頌者,你的悲情生活被悅耳的歌聲詮釋出來。
我該謝謝你,不管你已經幾歲。
我也該謝謝詮釋者,你將這首歌發揮地淋漓盡致。


我會好好愛自己,但我也會。
認真地去思考,我看見那朵雲時,我心裡想對你說的話。

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小篇文章。
謝謝。
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