斑馬日記 ZebraDiary

原來，＂當報應＂這句話是用來敷衍自己的感覺。

近來，想了很多。
對於自己無理且幼稚的想法感到困擾。
明明一直在催眠自己＂那是不重要的！＂卻是越掩飾越感到疲憊。
是啊！我會掩飾自己的感覺。爲了讓別人不要看出來。
不想因為自己的感覺去傷害到別人或增添別人煩惱，我是被教的。

雖然說，這樣對自己十分有害。
但是能看見笑，就算是嘲笑自己也無所謂。

近來到誠品的頻率增加。
在最喜歡的專櫃書櫥（心理）前看見一本書＂你是哪種人＂

經過繁雜檢驗和自我肯定後，我是＂保護者＂
書中提到，保護者生存目的就是防衛自己和防衛別人，享樂於保護別人的能力之中，會盡所能地保護他覺得值得保護的人事物，即使會傷害自己也在所不惜。

感覺十分像自己。

又提到，個性優點是外向開朗、善於與人交際、不懼風雨勇於冒險。
但缺點是，若有其他人格干擾，會產生不果斷甚至是依賴的個性。

很剛好，我有干擾人格。

哈，這本書簡直道出我心聲。

不管對任何人都有依賴感，越靠近自己的人越是。
我怕孤單，不管是誰，只要能開口聊天，能陪我走路，我也能依賴。
我不怕大眾，即使是在公共場合，我還是會敞開心胸去交涉。

這是我的個性，我也很喜歡。

只是，這樣只會對某些人造成困擾。

明明不該限制，卻在不理性的情況下限制。
我並不覺得不自由，反而覺得被限制，我很開心。

在我那簡單的腦袋裡，我構出了一套思想。
＂己所不欲，勿施於人＂
我既然不討厭，那對方一定也ＯＫ。
這是錯誤觀念。

經過一連串的事件
＂無論己所欲或不欲，皆勿施於人＂
聽起來被動，實際上卻是保護自己免於傷害的方法。

想那麼多做啥？乾脆別想。

是啊！
經過這一連串的事件。
的確，我學到很多。
但是至於我還有沒有耐心和能力繼續玩這場遊戲。
我很篤定地說＂我還在想。＂

或許只是時間上和空間上的問題，才會引發如此瑣碎的小事。
但是這樣其實也能看出，真的能＂麻吉＂的人，也是不過幾隻。

我承認，我真的覺得你這個朋友不能沒有。
或許是自己不管對什麼事情都會投下力氣去做，我能很堅定地說＂我對週遭都抱有相同的期望！＂
人也很好！這是無庸置疑。

所以在經過考慮，我不傷害你。
因為下手會讓自己痛，所以我放手。

但是一旦真正做過的事情，就會像熱鐵烙膚一樣，無可去除。

我想再給我自己多一點時間，去贖回我對你的信任。

對於先前我的過錯，先感謝，你很慷慨接受。
但我想，我並沒有做出讓你失去信任的壞事。

經過這幾天，漫長而又感傷的時期。
我要隔絕我自己於你的生活，這已經不是一種隔離，是一種保護。對我自己的保護。
你會怪我自私。老實話，我不驚訝。

爲了保護自己，我試過很多種方法。
但是換來的結果，是無效的。
我的外表欺騙了這世界，所有人。
我不是誠心欺騙，我只是想藉由此去換回對於自己的保護。

錯了，這方法也沒有贏得保護。是換回一種漠然。

這是第一次，一件事情可以在我心中迴盪這麼久。
這是什麼感覺，以我簡單的腦袋我翻譯不出來。
只覺得，空氣存在一種隔離的因子。

懼怕嗎？或許是。
心生懼怕的我一步一步遠離我真正害怕面對的人。
這算是保護嗎？
當人遠離他所懼怕的事物，我相信這是一種保護。

俗話說的好＂該來的還是會來＂！
每個人存在在這世上，我相信都有他所該面對的人生關卡和苦難。
過了就是心境提升或是心靈轉換。
沒有過就是自我甘墮。

我還在障礙前徘徊，思忖自己有沒有能力躍過這道牆。
我還在想，這道牆值不值得通過。通過的那一端是什麼？不知道。

保護抑或是傷害？
信任抑或是欺騙？

這也許，都仰賴在這段時間，我心境上的轉變。

我只想過一個沒有心機沒有多想的生活，你給的了我？我該相信你可以還是不相信？

好吧！問號隨之而來，我得隨之解答。

慢慢來！




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